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自業自得で凹み中



もっそい　だらだらと垂れ流してます文章
自分内で消化し切れなかった分が溢れ出てます
















一緒にならない二つを手配して
二日耐えて　耐えた事実を作ろうなんて
犯した裏切りが繕えるとでも思っていたのか

過去はかわらん。

私はそんな事さえ見えなくなっていたのか
情けなく恥ずかしい


それでも友で居てくれようとする人間に伝える
ありがとう以上の気持ちの表現を教えて欲しい。
それでも楽しい良い経験だったと言える人間に
言葉でも物でも行動でも　　何も思いつかん

今やっと　ちゃんと泣けそうだ。

結局ごめんじゃなくて　ありがとうが浮かぶ自分が情けない。



人に責められる勇気もなく
ましてや自分で責める強さもなく
文章を鏡に愚考とは　救いの無い卑怯者

逃げなのは判ってるけど　縋りたい。





今日夕方から突然食欲が消えまして
ま〜大きくなっていた胃袋を小さくするチャンスなんで、
ある意味歓迎では御座いますが。

たぶん　野生の感ってのが働いたんでしょうな〜
やな事来るぞと　　　なっはっはっ



裏切りの代償は例えようの無い重さを持つ闇



ホンとにね　自分で馬鹿だなと思う事もこの人生で何度か
ありましたし、やってはいけない事をしてるって自覚出来ない程
経験不足って事は絶対に無いのに・・・




麻酔でもうたれたかって程　脳味噌クラクラ
胃袋消えたかって程　きゅ〜ってなってます

悔しいのか申し訳ないのか何に悔やしんでるのか判らん。

悔しい？
自業自得どころか、どんなに謝っても足りない立場で
なに悔しがってやがるんだ俺？
自分の想いを盾に行為を正当化してやがる。　

今更何を証明しようとしていたのか
根本から考え違いをしている





時間は貰えた事に今気が付いた。

作ってしまった穴は塞げない
せめて別の信頼の山を作る事は怠りたくない。


ま　明るく元気に　楽しくね

今回ほんと　この人に救われっぱなしだ
この期に及んで　こんな人物なら惹かれて当然だよな
なんて思っちゃった。

この人にゃ　絶対幸せになってもらわねば困るな。